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“诗囊贮满菜花香”

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发表于 2017-1-12 12:18 | 显示全部楼层 |阅读模式
诗囊贮满菜花香
---读吴江的《城南》
城南
每至城南似返乡,江滨隙地助农忙。
挥锄合力除荒秽,洒汗同心育嫩秧。
瘦骨支成瓜架细,诗囊贮满菜花香。
忽闻开发空长叹,此季青苗未接黄。
    我喜欢写诗,也喜欢读诗。近日,翻阅2016年9月出版的《遂宁诗词》,当看到吴江的《城南》时,一下子就想起了小时候看过的电影《城南旧事》,挺喜欢的。吴江的这首诗,写城南,写得如何呢?好奇心驱使我的目光,慢慢地扫描下去。
第一联,“每至城南似返乡,江滨隙地助农忙。”读吧两句,心里明白了,这是作者去城南空闲地块助耕。我是一名基层干部,来自于农村,也是搞农技推广的,一种亲切感油然而生。作者用平淡无奇的语言,开门见山地点明了主题,简洁、清雅。
接下来是颔联,“挥锄合力除荒秽,洒汗同心育嫩秧。”这联写动。几个动词,如挥、除、洒、育等等,非常形象地描写出了“助农”的过程;“合力”、“用心”则是“助农”认真,不是图应付,不是“田间秀”。这一联顺当地承接上联,语言贴切,凝练生动。
再往下读,进入颈联。“瘦骨支成瓜架细,诗囊贮满菜花香。”这联写静。架,是“助农”的成果,已经明晃晃地摆在了读着的眼前,它不动,处于静态之中。这上联好像没什么新意,但再一读下去,精彩出现了,“诗囊贮满菜花香”,好美啊!作者的想象力是多么的丰富啊!这种想象力,将作者“助农”的喜悦之情,提升到了一种美学境界。
这一联上实下虚,虚实融合,并紧扣主题,进入高潮。
“忽闻开发空长叹,此季青苗未接黄。”这是最后一联。律诗,要写好,很难。尤其是结尾。但吴江把握得很好,用一个“忽然”,与上面刚刚进入高潮的情绪牵手一转,“助农”之情一下子跌入低谷。为啥?“开发”来了。于是“长叹”“青苗未接黄”,在这青黄不接的时段开发,岂不丧尽天良!有愤怒、有同情,这是作者心中正能量的迸发。但一个“空”,又是多么的无奈。诗作于此戛然而止,给读者留下了无限的想象空间。
这首诗从一个切身的“助农”小事,找到了新颖的角度,用流畅的笔墨,出奇的思维,把所见、所闻、所想融于一炉,写出了一首情景融合、意脉贯通、跌宕起伏、结构严谨的作品,令人百读不厌。
赞过之后,不得不说,诗中还存在一些小小的瑕疵,提出来,与作者商榷。首联里面,城南一词,有点含糊,它可以是城市以南的大片农村地方,也可以是城市市区南部城区。建议改为:南郊,这样,指向更明确。第三联,瘦骨,是啥?本来是实写,却弄个虚的,叫读者莫不着头脑。何况,瘦骨与诗囊不能构成对仗。那个“细”,是形容词,“香”是名词,也不对仗。改来却不难,农村搭架多用竹块,把瘦骨改成竹篾,不会损伤原意。另外还有一个词,荒秽,古人用烂了,现代人写诗,应该用现代汉语词汇。稍作改动之后,整首诗就成这样:
每至南郊似返乡,江滨隙地助农忙。
挥锄合力除荒草,洒汗同心育嫩秧。
竹篾支成豇豆架,诗囊贮满菜花香。
忽闻开发空长叹,此季青苗未接黄。
    说的不对,改的不对,请诸君多提意见,我乐意接受。

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发表于 2017-1-12 13:48 来自手机 | 显示全部楼层
改后更真实可见了,问好先生。

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谢谢!  详情 回复 发表于 2017-1-12 17:20
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 楼主| 发表于 2017-1-12 17:20 | 显示全部楼层
北山钓者 发表于 2017-1-12 13:48
改后更真实可见了,问好先生。

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发表于 2017-1-12 19:10 | 显示全部楼层
本帖最后由 千里单骑 于 2017-1-13 22:34 编辑

本文分析有部分道理。如将“挥锄合力除荒秽”改为“挥锄合力除荒草”就改得很好。
不过,其他几处都好像没有改的必要。
1、“首联里面,城南一词,有点含糊,它可以是城市以南的大片农村地方,也可以是城市市区南部城区。建议改为:南郊,这样,指向更明确。”
——无论是“城市市区南部城区”也好,是“城市以南的大片农村地方”也罢,对全诗主题都没有丝毫影响。难道说“城市市区南部城区”不可以随便开发,“城市以南的大片农村地方”就可以随便开发吗?如果说“指向不明确”的话,诗中本就需要“指向不明确”。如果“指向更明确”的话,难道只有“南郊”不可以随便开发吗?“东郊”“西郊”“北郊”呢?
2、“瘦骨,是啥?本来是实写,却弄个虚的,叫读者莫(摸)不着头脑”。
——“瘦骨”放在诗句“瘦骨支成瓜架细”中,谁不知道是指搭成“瓜架”的原料?这无关虚实,本就是实写,只不过用了借喻的修辞罢了。先生用“竹篾”(“竹篾”是指竹子被作篾司傅破成做竹器用的薄薄篾片,根本不可能用来搭成瓜架,这里可能是作者误指竹爿了),也是用了借代的修辞,用部分来代替整体,因为搭瓜架不一定都是用竹爿,用木爿或小木棍都可以的。
3、“瘦骨与诗囊不能构成对仗”
——《联律通则》第三条 “结构对应”。第三章第十一条“词性对从宽范围”(2)在以名词为中心的偏正词组中充当修饰成分的词。
“瘦骨”以名词“骨”为中心,“诗囊”以名词“囊”为中心,所以前面的充当修饰成分的词完全可以放宽范围,不必去理会的。
4、“那个‘细’,是形容词,‘香’是名词,也不对仗”。
——无法理解。我只知道“烧香”“点香”“闻香”等中的“香”是名词,难道说“很香”“不香”“非常香”“极香”等中的“香”也是名词?如果“很”“不”“极”“非常”“十分”“特别”等可以和名词组合的话,那么“很天”“不地”“十分树”“非常人”等词句也可以出现了。原诗句“瘦骨支成瓜架细,诗囊贮满菜花香”,可以理解成:瘦骨支成瓜架,那些支架的原料看上去非常细小;诗囊贮满了油菜花,那些油菜花闻起来非常香。
     原诗中“齐心”与“合力”其意很接近,可能改动一个,所容纳的内容也许会更丰富些。

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原诗中“齐心”与“合力”其意很接近,可能改动一个,所容纳的内容也许会更丰富些。 感谢老师的宝贵意见。  详情 回复 发表于 2017-1-16 10:38
“瘦骨”以名词“骨”为中心,“诗囊”以名词“囊”为中心,所以前面的充当修饰成分的词完全可以放宽范围,不必去理会的。 要把是认真写好,必须认真推敲。放得过宽,格律就没有存在的意义了。  详情 回复 发表于 2017-1-16 10:37
无论是“城市市区南部城区”也好,是“城市以南的大片农村地方”也罢,对全诗主题都没有丝毫影响。 关于这一点,作者是去“助农”,明显是在南郊,可不能在南部城区哟。  详情 回复 发表于 2017-1-16 10:34
难道说“很香”“不香”“非常香”“极香”等中的“香”。与老师商榷:香,是菜花的香气,前面有贮满一词,香自然是名词,难老老师会把它当成动词,与细队长吗?  详情 回复 发表于 2017-1-16 10:33
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 楼主| 发表于 2017-1-16 10:33 | 显示全部楼层
千里单骑 发表于 2017-1-12 19:10
本文分析有部分道理。如将“挥锄合力除荒秽”改为“挥锄合力除荒草”就改得很好。不过,其他几处都好像没有 ...

难道说“很香”“不香”“非常香”“极香”等中的“香”。与老师商榷:香,是菜花的香气,前面有贮满一词,香自然是名词,难老老师会把它当成动词,与细队长吗?

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瘦骨支成瓜架细,诗囊贮满菜花香。 ------千里单骑 分析的是对的。上句“细”是形容词,是“细的瓜架”的意思,倒装了。下句则是“香的菜花”,同样倒装,故甚工。  详情 回复 发表于 2017-2-5 08:16
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 楼主| 发表于 2017-1-16 10:34 | 显示全部楼层
千里单骑 发表于 2017-1-12 19:10
本文分析有部分道理。如将“挥锄合力除荒秽”改为“挥锄合力除荒草”就改得很好。不过,其他几处都好像没有 ...

无论是“城市市区南部城区”也好,是“城市以南的大片农村地方”也罢,对全诗主题都没有丝毫影响。

关于这一点,作者是去“助农”,明显是在南郊,可不能在南部城区哟。
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 楼主| 发表于 2017-1-16 10:37 | 显示全部楼层
千里单骑 发表于 2017-1-12 19:10
本文分析有部分道理。如将“挥锄合力除荒秽”改为“挥锄合力除荒草”就改得很好。不过,其他几处都好像没有 ...

“瘦骨”以名词“骨”为中心,“诗囊”以名词“囊”为中心,所以前面的充当修饰成分的词完全可以放宽范围,不必去理会的。

要把是认真写好,必须认真推敲。放得过宽,格律就没有存在的意义了。

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客心洗流水,餘響入霜鐘。——聽蜀僧濬彈琴 李白 流水如有意,暮禽相與還。——歸嵩山作 王維 閒鷺棲常早,秋花落更遲。——谷口書齋寄楊補闕 錢起 鄉淚客中盡,孤帆天際看。——早寒江上有懷 孟浩然 遠夢歸  详情 回复 发表于 2017-1-17 20:31
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 楼主| 发表于 2017-1-16 10:38 | 显示全部楼层
千里单骑 发表于 2017-1-12 19:10
本文分析有部分道理。如将“挥锄合力除荒秽”改为“挥锄合力除荒草”就改得很好。不过,其他几处都好像没有 ...

原诗中“齐心”与“合力”其意很接近,可能改动一个,所容纳的内容也许会更丰富些。

感谢老师的宝贵意见。
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发表于 2017-1-16 11:28 | 显示全部楼层
润色后仍未能消除书卷气,“诗囊”似雅却少了乡土味,用“衣囊”即可。

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诗囊贮满菜花香。 -----估计就是这首诗的诗眼,不可能改的~  详情 回复 发表于 2017-2-5 09:27
我在学习评帖,发到论坛里,就是请大家指出不足,以利改进。  详情 回复 发表于 2017-1-18 11:34
你的这个意见很好,接受。谢谢!  详情 回复 发表于 2017-1-18 11:29
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发表于 2017-1-16 11:40 | 显示全部楼层
哈哈!你的网名我看了很亲切。早年我从日本进口皮革,日方经营商名叫桃园三郎,我每每跟他洽谈都得聘请翻释。成交后他竟改口讲汉语,方知原来他是留学日本的“假鬼子”。

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我是中国人。  详情 回复 发表于 2017-1-18 11:30
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桃园郎 发表于 2017-1-16 10:37
“瘦骨”以名词“骨”为中心,“诗囊”以名词“囊”为中心,所以前面的充当修饰成分的词完全可以放宽范围 ...

心洗水,響入鐘。——聽蜀僧濬彈琴  李白
水如有意,禽相與還。——歸嵩山作   王維
鷺棲常早,花落更遲。——谷口書齋寄楊補闕   錢起
淚客中盡,帆天際看。——早寒江上有懷   孟浩然
夢歸侵曉,書到隔年。——旅宿    杜牧
叶人何在,云路几层。——北青萝    李商隐
葉他鄉樹,燈獨夜人。——灞上秋居    馬戴

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閒鷺棲常早,秋花落更遲。——谷口書齋寄楊補闕 錢起 鄉淚客中盡,孤帆天際看。——早寒江上有懷 孟浩然 遠夢歸侵曉,家書到隔年。——旅宿 杜牧 -------这几例举的很好。作为定语成分,形容词可与名词宽对。  详情 回复 发表于 2017-2-5 08:23
谢谢!  详情 回复 发表于 2017-1-18 11:30
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 楼主| 发表于 2017-1-18 11:29 | 显示全部楼层
林金建 发表于 2017-1-16 11:28
润色后仍未能消除书卷气,“诗囊”似雅却少了乡土味,用“衣囊”即可。

你的这个意见很好,接受。谢谢!
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 楼主| 发表于 2017-1-18 11:30 | 显示全部楼层
林金建 发表于 2017-1-16 11:40
哈哈!你的网名我看了很亲切。早年我从日本进口皮革,日方经营商名叫桃园三郎,我每每跟他洽谈都得聘请翻释 ...

我是中国人。
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 楼主| 发表于 2017-1-18 11:30 | 显示全部楼层
千里单骑 发表于 2017-1-17 20:31
客心洗流水,餘響入霜鐘。——聽蜀僧濬彈琴  李白
流水如有意,暮禽相與還。——歸嵩山作   王維
閒鷺棲 ...

谢谢!
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 楼主| 发表于 2017-1-18 11:34 | 显示全部楼层
林金建 发表于 2017-1-16 11:28
润色后仍未能消除书卷气,“诗囊”似雅却少了乡土味,用“衣囊”即可。

我在学习评帖,发到论坛里,就是请大家指出不足,以利改进。
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本帖最后由 瑞丰堂 于 2017-2-4 16:18 编辑

大概看了一下,感觉没发现什么要改的。理由几位都说的差不多了。诗囊更动不得,就这里是最大亮点了。作者不过是去助农,并非谋生。少些乡土气息,保留一点书卷气是很有必要的。
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本帖最后由 瑞丰堂 于 2017-2-4 16:50 编辑
针叶林 发表于 2017-2-4 16:35
城南
每至城南似返乡,江滨隙地助农忙。-----没啥说的,作者自知。
挥锄合力除荒秽,洒汗同心育嫩秧。----- ...

瘦骨-----支成-----瓜架细,在我的理解,是作者表示,凭借着瘦弱身躯完成了这项工作。瓜架细,在这里只是一个简单的陈述,或者说,更多的体现了悠闲舒适感。为前句的瘦骨做了一个备注,虽然略有辛苦,但更多的是田园乐趣。
诗囊贮满菜花香。这句是表达,辛苦工作得到了回报。灵感亟待迸发。
所以下句提到拆迁时候,才会特别感到可惜。这里就是他的一个采风基地啊。

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呵呵,谢谢版主!  详情 回复 发表于 2017-2-4 17:44
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 楼主| 发表于 2017-2-4 17:44 | 显示全部楼层
瑞丰堂 发表于 2017-2-4 16:44
瘦骨-----支成-----瓜架细,在我的理解,是作者表示,凭借着瘦弱身躯完成了这项工作。瓜架细,在这里只是 ...

呵呵,谢谢版主!
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 楼主| 发表于 2017-2-4 17:47 | 显示全部楼层
针叶林 发表于 2017-2-4 16:35
城南
每至城南似返乡,江滨隙地助农忙。-----没啥说的,作者自知。
挥锄合力除荒秽,洒汗同心育嫩秧。----- ...

谢谢!受教了。
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至郊似返乡,隙地助农忙。
挥锄除荒秽,洒汗育嫩秧。
竹篾支瓜架,诗囊贮花香。
长叹又开发,青苗未接黄。
.
*陶潜:“晨兴理荒秽”

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荒秽,古人的语言,我知道有这个词,但现代人要用现代词汇。  详情 回复 发表于 2017-2-5 10:49
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 楼主| 发表于 2017-2-5 10:47 | 显示全部楼层
针叶林 发表于 2017-2-5 09:27
诗囊贮满菜花香。
-----估计就是这首诗的诗眼,不可能改的~

最后定稿时,没有改。
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 楼主| 发表于 2017-2-5 10:49 | 显示全部楼层
淬叶之声 发表于 2017-2-5 06:21
至郊似返乡,隙地助农忙。
挥锄除荒秽,洒汗育嫩秧。
竹篾支瓜架,诗囊贮花香。

荒秽,古人的语言,我知道有这个词,但现代人要用现代词汇。

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古诗就是要有古色古香,用些古词也是可以理解的。  详情 回复 发表于 2017-2-5 12:32
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