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《诗词医案拾例选》64

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发表于 2015-12-21 10:04 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 古道一夫 于 2015-12-21 10:05 编辑

《诗词医案拾例选》64 (熊东遨)



山 翁


原 作

咱去山乡寄一廛,三间草舍半桑田。


池滨鲤鲫金鳞脍,苑圃瓜蔬玉露煎。

觅友敲棋芳草渡,携朋对酒杏花天。


晨操夕舞形姿改,植树开荒百尺巅。

               

                 

改 作

远住山乡乐似仙,三间草舍几分田。


池捞活鲤和鳞烩,园摘鲜蔬带露煎。

即兴棋敲芳草渡,消闲酒置杏花天。


更思凉荫儿孙辈,植树开荒百尺巅。

                 

    此诗原题作《翁婆夜话》,但篇中除了首句"咱去山乡"略见"话"意外,其余都与"夜话"无大关连。故先改一题,以使与诗意相符。首句与后文矛盾,听那口气,似是城里人想下乡"潇洒走一回",但以下各句意思,又多是乡下人的行为特色。主人公的身份难以确定,通篇便无法理解了。作者下这一句,可能是受原题之累,今题目既换,便可根据全诗内容改作"远住山乡乐似仙"了。次句"半桑田"不大好,与上句的"寄一廛"一样,太多方言成份,非大众语言,改作"几分田"岂不明白晓畅得多?三、四句意思不错,但不够精当,"金"、"玉"一类字眼,做作痕迹太深,如稍加调整,作"池捞活鲤和鳞烩,园摘鲜蔬带露煎",便会更加贴近生活,自然有趣得多。别的且不说,只这"活"、"鲜"二字,就足以让城里人口水直流,羡慕不已了。何谓"乐似仙"?从这些小地方也可体会一二。颈联"芳草渡"、"杏花天"两个特定场景设置得不错,可惜前四字差了成色。"友"、"朋"犯复暂且不计,单上句的"觅"字就显得刻意了些。置棋局于"芳草渡",不象是"觅"的结果,说是碰上了就来一盘还差不多。如改作"即兴棋敲"或会更具意趣。下句的相应调整,主要是为了成对,不过那潇洒、闲逸的程度,似也略胜原句。结尾一句极好,所憾者上句不能配合,抑制了它的闪光精神。试以"更思凉荫儿孙辈"七字易置于前,再来看它的效果,感觉会如何呢?答案大概不需要我说出来罢。



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冰凌花 发表于 2015-12-21 11:19
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半张酒票 发表于 2015-12-22 07:50
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发表于 2015-12-22 11:41 来自手机 | 显示全部楼层
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这首诗改的贴切。
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我心灿烂 发表于 2015-12-22 11:41
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 楼主| 发表于 2015-12-23 09:05 | 显示全部楼层
傲雪青松 发表于 2015-12-22 15:31
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冰凌花 发表于 2015-12-22 18:56
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 楼主| 发表于 2015-12-23 09:06 | 显示全部楼层
天边散步的云 发表于 2015-12-23 07:30
这首诗改的贴切。
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恬静 发表于 2015-12-23 18:23
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冰凌花 发表于 2015-12-23 22:12
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古道一夫 发表于 2015-12-27 07:51
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